記得前年還是去年，看到有師兄問老師，為啥學佛經和學老師的法溫度不一樣，為啥學老師的法更有溫度，好像老師回復是說因為我們和覺者同一個時代……(具體記不住了）。我當時好羡慕那位師兄，因為我學真理幾年了，天天好像也在堅持讀、聽、抄，可是我自己知道，沒有一句是入心的，所以更感受不到任何的溫度，內心就是冷冰冰的。
今天我終於體驗到學法的溫度了。昨天因為婆婆來家裡呆了一天，她和老公一直在客廳說著和爭論著家長里短的事情，婆婆耳朵不太好，他們說話聲音很大，導致我戴著耳機還能聽到。聽到她說和我相關的話題，就總想聽清楚，但是我在臥室，何況我戴著耳機，有一句沒一句地聽到，聽到她說的有些話，我看到自己的胸部和身體越來越緊繃了，像水結成冰。雖然我一直想拉回到耳機聽法上，但人格不斷地分析她說的話，導致晚上就很散亂，只能掛著耳機，睡覺也一直在做夢。
今天早上讀法的時候大腦妄念紛飛，都是昨天婆婆嘮叨的那些話。我不管了，無法寬恕的，就泡在法裡，只有真理的光明才能清洗那些所謂的委屈。我一般都在論壇裡讀，讀著讀著感受到身體緊繃的地方越來越鬆弛，越來越柔和，越來越溫暖，大腦的妄念也少了很多。讀到後面整個身體有些微微冒汗（我們這幾天才幾度，沒有開空調）
真的很感恩，我們這樣的重度抑鬱症，沒有真理，如何能走出地獄之苦？
曾經很羡慕聰明或者利根的師兄，能讀懂佛經，我大腦很木很愚笨，別說佛經，我從小到大就沒有看過一本小說或者看過連續劇，就是大腦記不住任何東西，思維又愚。早期老師推薦的《大智度論》《楞嚴經》………我強迫自己讀過，讀著頭疼得厲害，一個字一個字地讀，不知道哪個是詞組，特別拗口。恩師遇到耶穌後大家又在學《奇蹟課程》《聖經》……我去讀了一下《奇蹟課程》，讀了一段讀不下去了，真的，只能一個字一個字讀，完全不明白說的什麼。讀著頭疼得厲害，有些失落，讀不懂也讀不進去。讀了一段文字就再也沒有去看過了。很感恩，這麼多年被恩師一點兒一點兒加持著。否則像我這樣一句佛經都看不懂，又怎麼修呢？往哪裡修呀？
現在好了，我接納和寬恕自己的愚癡，前幾年讀不懂，現在不用讀懂了，恩師的法什麼都包括了，我為啥還去讀那些拗口的文字呢。我現在每次讀法的時候，想用思維去理解的時候，就好像離開了那個不動的地方，分為兩層了，思維離開不動去思維的時候就跟不上老師講法的節奏，如果直接放棄思維，就讓安住的那個不動地方直接吸收就行了。每次讀法後雖然一句話也沒有記住，但是每次讀完身體都熱乎乎的，內心也不由自主地做減法，以前是強迫自己的心做減法，現在是心自己在做減法了，比如以前買東西要不斷地去比較折騰，現在也不用了，老公叫我買什麼東西看一下就直接下單了，心不想去比較哪個更好或者更便宜。比如要是遇到昨天那樣，等婆婆走後，我會不依不饒地找老公發脾氣，昨天雖然還是抱怨了，但是沒有激動的情緒，時間也不長就放下了。老公也說進步很大，我看到自己還有很多沒有寬恕的地方，但沒有太多的自責了，寬恕了，不能寬恕的也不和人格打架，直接去學法。
今天又體驗到學法時候內心的溫度了，心暖暖的，滿滿的幸福感，我這樣愚笨的人更不用去讀那些拗口的佛經了，現在確實感受到恩師寫的文字裡有光明。能從重度抑鬱症走出來，靠我自己和外面的其他方法或者讀佛經，是不可能的，只有死路一條。想起前幾年大腦各種聲音，每天把我折騰得昏頭轉向，現在雖然還有很多妄念，至少大腦清醒了很多，以前整個大腦就像泡在濃霧裡的感覺，現在學法被法義的光明就像扇子把那些濃霧一點兒一點兒扇開了。只有投入如來的懷抱才是真正的幸福。如果我得重度抑鬱症是為了遇見真理，那些痛苦也值了。
道不盡的感恩之情。感恩結緣的楊師兄！感恩陳師兄曾經給我送書！感恩曾經的幾位師兄給我郵寄播放機結緣！感恩道師兄一直的幫助！
頂禮大慈大悲救苦救難的生生世世的父神！！！
沒有您孩兒死路一條！從小到大我也不知道有何價值，可我擁有三界至尊父神的愛，是您用慈愛溫暖著我，讓我知道今世的人身只為和您相遇，感恩您受盡苦難給我們鋪一條登天之路！我只想和您生死相依！！！
孩兒傾家蕩產也報答不了您的恩情！！！
附上圖片
圖1為學法前拍攝的照片
圖2為學法後拍攝的照片
老師：神佛不會捨棄任何一個信任祂的靈魂。